ALGUNOS NAVIDEÑOS!!!

Nada mejor para empezar las navidades que una conmovedora carta a San Nicolas!!!

LA CRISIS SEGUN QUINO!!!

EL DIGNO ALCALDE PSUVISTA!!!

El Alcalde bolivariano de un pueblito de la Costa recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

Epicentro fue localizado y arrestado por conspirador e imperialista, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira mas.

El tal Richter y otros 8 coño e madres del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas.

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del coño e su madre.

PATRIA SOCIALISMO O MUERTE, VENCEEEEEREEEEEEEEMOSSSSSS

ZOO

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

Marcos -dice la mujer - Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. '

Ves!!! - Dice la mujer - " Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila "

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa"

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

Marcos, Que hago??? Ayúdame!!!

Y Marcos le dice: " Ahora yo quiero que tu le digas al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estas cansada, que estas con dolor de garganta, que hoy tuviste muuuucho trabajo, que tan temprano no, que te entienda como mujer, que estas deprimida, que estas en tus días difíciles, que estas en tu semana complicada, que solamente te abrase, a ver si te entiende!!! "

CONFESIONES DE UN HOMBRE!!!

Nunca habia entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si, todas las idioteces de que la mujer es de Venus y el hombre de Marte, o porque el hombre piensa con la cabeza y la mujer con el corazon. Pero lo cierto es que un dia mi esposa y yo nos fuimos a la cama, y bueno empezamos el jugueteo y la agarradera pre sexo, y total que cuando ya estaba lista me dice:

"Orita no tengo ganas mi amor, solo quiero que me abraces"

QUEEEEEEEEEE??? Estas loca???

"Es que no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

NOJODAS!!! Lo cierto es que no tenia ganas de ponerme a pelear con ella. Me levante de la cama recogi los aceites afrodisiacos, apague las velas, saque el disco de Alejandro Sanz, apague el equipo de sonido, guarde la champaña y me fui a la ducha a darme un baño de agua helada a ver si se calmaba la bestia, y me instale a ver Discovery Channel a todo volumen para no dejarla dormir. Lo bueno es que despues de un rato me quede dormido.

Al dia siguiente fuimos al Sambil al cine, despues de salir de la sala nos pusimos a ver tiendas, yo veia un relojito que me hacia falta mientras ella se media 3 modelitos "LIVERPOOL" y como buena mujer que es no podia decidirse entre uno u otro y le dije que llevara los tres, luego queria unos zapatos que le hicieran juego, a 1.400 Bs.F el par, le dije que me parecia bien, luego fuimos a la seccion de ropa deportiva de donde salimos con una chamarra de plumas y un bolso "LUIS VUITTON" o algo asi.

ESTABA TAN EMOCIONADA!!!

Yo creo que pensó que me estaba volviendo loco, y como para probrame me pidio una faldita muy cortica, supuestamente para jugar tenis... No sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en shock cuando le dije "comprate todo lo que tu quieras". Estaba tan excitada...

Cuando de pronto me dijo, "Mi gordo bello, vamos a pagar a la caja"

- Ok Vamos

Hicimos una cola descomunal, hasta que finalmente cuando faltaba una sola persona para llegar al despacho le dije:

Sabes que mi vida??? Creo que no tengo ganas de comprar todo esto. Pero realmente se quedó pálida cuando le dije:

"Solo quiero que me abraces"

Se empezo a poner pálida, se le paralizo la mitad del cuerpo y hasta le note un tic nervioso en el ojo derecho y fue cuando finalmente le dije:

"Tu no estas conectada con mis necesidades financieras como hombre"

MASCOTAS PARA ABOGADOS!!!

Un excelente y exitoso abogado, camina por un famoso centro comercial de la ciudad y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: Nos especializamos en mascotas para ABOGADOS.

Entra y le pregunta al encargado de la tienda?; Cual mascota me recomienda para mí que soy abogado? El de la tienda lo mira y le dice:

¿Que le parecen estos tres loros? El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd , y pregunta: ¿Cuanto vale?

Mil dólares! Contesta el encargado

¿Que sabe hacer?

El encargado le dice: sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia del Tribunal Supremo de Justicia, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!

El abogado voltea y ve al otro loro, y pregunta: y este más maduro ¿cuanto cuesta? Ese le vale Tres Mil dólares.

Ah caramba ¿pues que sabe hacer? Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo las reformas a los códigos y las leyes, todas las sentencias del TSJ, así como todo lo referente a la legislación venezolana y el contenido de todas las gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados en la Asamblea Nacional de diputados y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la ultima versión del diccionario de Cabanellas!

Ahhh!!! - Responde asombrado el abogado!!! es todo un jurista!!! Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de guevon, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

Ese vale Diez Mil Dólares.

Y ese que sabe o que hace???

Le responde el de la tienda: Pues mire tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero estos dos loros cabrones le dicen MAGISTRADO.

CURSO DE INGLES!!!

Hace poco me metí en un curso de ingles muy reconocido de la ciudad, los que estudian ahí hablan muy bien del curso, hasta dicen que aprendes "Fácil y Rápido".

Quede fascinado con la idea de aprender otro idioma y me inscribí en el turno de las 8:30 a las 10:00 a.m, tempranito, pensando que tendría el resto del día libre para practicar mis lecciones con dedicación, pero cuando llegue el primer día pase toda la clase repitiendo la misma pendejada una y otra vez, el profesor afirma que nos ayuda con la pronunciación y conjugación de las vocales.

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

En vista que me costo una y parte de otra pronunciar la frasecita, me cambie de turno para el horario del medio día pensando que tal vez el profesor de ese turno seria un poquito mas flexible, a fin de cuentas, apenas estoy comenzando. Al llegar y conocer a mi nuevo profesor, solo puedo concluir que su franela rosada y sus pulseras no eran del todo varonil, y que por alguna extraña razón, era peor que el primero, este nos puso a repetir una pendejada mas difícil que la anterior toda la clase.

Tres brujas “Travestis” miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja Travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

No se lo que es un “Travesti,” pero igual no puedo con esta maldita frase!!! Por mas que lo intento no logro entender la necesidad de repetir tanto algo que ni puedo decir. Me cambio al turno de la noche!!! Que puedo perder? No puede ser peor!!!

Esa misma noche...

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Me voy pal coño!!!

LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 50

• 

• Plata en los cabellos.


• Oro en los dientes.


• Piedras en los riñones.


• Azúcar en la sangre.


• Plomo en los pies.


• Hierro en las articulaciones.


• Y una fuente inagotable de Gas Natural.
  

Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!!

LA INICIATIVA REVOLUCIONARIA!!!

Le dice Chavez a Jaimito:

Jaimito quiero que me ayudes a limpiar la ciudad de tanta prostituta que le dan muy mala imagen a Caracas, la capital del pais.

-Okey, para eso necesito 100 autobuses para recogerlas y el apoyo de los cuerpos de seguridad.

-Okey, cuenta con ello.
Aparecieron los autobuses, se hizo la redada y la ciudad amanecio sin una
prostituta.

Le vuelve a decir Chavez a Jaimito:
-Necesito salir de los indigentes y de los maricones caminadores de la ciudad.

-Eso es mas facil-le dice Jaimito- con 50 autobuses tenemos.
Efectivo, al otro dia amanecio la ciudad sin un indigente.

Llama Chavez a Jaimito otra vez:

-Jaimito ahora quiero recoger a todos los corruptos, mentirosos, ladrones, perrerosos,timadores, falsos, embusteros revolucionarios que estan viviendo a costillas del pueblo.

-Pero esto es mas dificil, saca cuenta que vamos a necesitar como 100.000 autobuses y un Mercedes Benz

-Okey Jaimito concedido. Pero dime una cosa, lo de los buses lo entiendo pero.... y el Mercedes Benz?

-¡¡¡ Supongo que tu no te quieres ir en uno de esos autobuses...¿o
si? !!!!

ENTREVISTA DE TRABAJO

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo.

Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé!!.

- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡Claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

CARTA A LA DRA. CORAZON

Querida Dra. Corazón:

Soy un marino mercante. Mis padres viven en Petare y una de mis hermanas vive en Maracay casada con un tipo que es de Apure. Mi papá y mi mamá recientemente fueron arrestados por procesar y traficar cocaína, por lo que actualmente dependen económicamente de otras dos hermanas mías, que son prostitutas. Tengo dos hermanos, uno está preso por 30 años por violación sin derecho a libertad por buena conducta. Esta en la cárcel de Sabaneta, el otro está preso en Tocuyito, por incesto contra sus tres hijos menores. Recientemente me comprometí en matrimonio con una muchacha colombiana de Cartagena que trabaja medio tiempo en un burdel. Tenemos intenciones de casarnos tan pronto como sea posible y actualmente estamos viendo la posibilidad de abrir un negocio propio aprovechando los conocimientos que tiene mi prometida en esa industria para que ella funja como gerente. Espero que mis dos hermanas estén interesadas en unirse al equipo; quisiera por lo menos sacarlas de las calles y, espero tambien en el proceso que dejen la heroína. Mi problema es este: Amo a mi prometida y realmente quiero que conozca a toda mi familia, y por supuesto quiero ser totalmente honesto con ella.

Por eso querida Dra. Corazón, la gran pregunta es:

¿Cree usted que debería decirle a mi prometida que mi cuñado, el apureño, es chavista?

Por favor conteste rapido, espero que su consejo me ayude a solucionar este penoso dilema.

Gracias

ESTAFA EN MERCADO LOCAL DE LA CIUDAD DE VALENCIA!!!

ESTAFA EN MAKRO

Señores Tengan cuidado! No sé cuantos de ustedes vayan a MAKRO, pero esta información puede serle útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras de fin de semana , así es como funciona: Dos niñas espectaculares de aproximadamente 19 años, se hacen pasar por promotoras de un producto de limpieza, se le acercan mientras usted está guardando el mercado en la maleta de su carro, sin mediar palabras limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador, sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted complacido por el trabajo acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a buscarle conversación y luego ellas empiezan a besarse, masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbico totalmente brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera. Esté alerta!!! Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el viernes pasado y el sábado, otra vez el lunes y martes

... y voy mañana!!!

ASÍ SON LAS MUJERES...

Dos mujeres se encuentran en la calle y una de ellas, la que salía del Salón de Belleza dice:- ¡Hoola, amiga!. ¿Te cortaste el pelo?

¡Sí, querida! No te imaginas con quien... con Piero, el maestro de la tijera. ¿Qué tal? ¿Qué te parece? Vine enseguida apenas llegó de Milán, acaba de regresar.

¡¡¡Maaaraaaviiillooosooo!!! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quisiera hacérmelo igual. ¿Fueron mechas?

Noooooo, me aplicó una nueva técnica de aclaramiento que trajo de Italia... Imagínate.- ¡Waoooo! bella amiga, bella! te felicito!

Sí amiga, anda, háztelo cuando puedas, seguro que te hará algo extraordinario, además con el pelo que tienes quedará encantado, dile que vas de parte mía para que te trate bien y te haga algo chévere. Bueno, después me llamas para contarme.

O.K. Vamos a ver sí nos ponemos de acuerdo y salimos un día ¿Sí?- Claaaaro... amiga, a eso sólo hay que ponerle fecha... BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA (Media hora después).

Bueno amiga vete a tu casa que, tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.- ¡Ay amiga!, qué linda eres, estoy tan feliz por ti.

Al despedirse una de las mujeres se va pensando:

Que vaina tan fea lo que le hicieron en ese pelo... pobrecita, y la muy imbécil se cree que está bella. No entiendo a su marido, ese carajo, con lo buenisimo que está, sigue casado con ella, además está burda de gorda... ¡qué bolas! Ese le debe montar más cachos... ojalá me parara para montarle los cachos, pobre estúpida.

La otra mujer se va pensando:

Esa puta de mierda, debe estar muriéndose de la envidia. ¡Ja! qué hipócrita, como sí no supiera que se la pasa buceando a mi marido cada vez que lo ve y todavía quiere hacerse lo mismo que yo en el pelo. Desgraciada, no es posible con su pelo de paja y lo esquelética que está, parece una escoba de buhonero, ni con un implante. Será para que al marinovio le de un infarto cuando la vea.

Y ASÍ SON LOS HOMBRES...

Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería.

Uno dice:- Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?

No guevón, me lo lavé y se me encogió, Por qué?

JAJAJA es que te ves bien mariquito... cuidado te tocan el culo.

Si marico, pero a tu novia también le encanta.- Jajajajaja... Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJA, con gusto coño de tu madre, cabrón.

Mira, Y sigues pendiente del softbol el domingo?

De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.

Dale, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi maricón... JAJAJAJAJA

Uno de los hombres se va y piensa:- Ese coño 'e madre es burda de pana!

Y el otro:- Esa rata es un vacilón!..

LOS DIFERENTES GENEROS DEL METAL!!!

Para aprender las diferentes corrientes del metal que existen en la actualidad vamos a suponer la siguiente situacion:

Una hermosa princesa esta secuestrada en un castillo, el cual esta custodiado por un enorme dragon, el caballero interpretara cada corriente del metal para entender mejor lo que cada genero expresa:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog, mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo a gran velocidad, pelea con el dragón con la espada , salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en su barco , mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, la deja en medio del bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa mientras tortura a la vez, despues la mata y se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la princesa y se la vuelve a tirar.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve que el dragón esta devorando a la princesa, que es su amada, deprimido empieza a llorar y su alma se inunda en un mar de lágrimas, que no tardaran en secarse cuando el dragón lo descubra y tenga el mismo final que su amada.

GOTHIC METAL: Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, pinta con rimel negro los ojos del dragon luego observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una mujer tan hermosa, entonces el dragón se lo devora.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon, el cual no lo mata porque le da Lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo golpea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".

GLAM METAL: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar porque se muere de risa. Entra al castillo, le roba el gel y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.

PUNK METAL: Le tira una piedra al dragón y huye gritando "'A la mierda tu sistema!!!". Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado de mohicano a la princesa y se pone a vender pulseras, collares y objetos de jack en el pasadizo del castillo.

EMO: Llega en monopatin, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace backflip y desliza las escaleras para irse, no sin antes darse unas cuantas hostias.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y la viola, luego se va...sin la princesa.

TECNOLOGIA AEROPORTUARIA!!!

Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía.

Cuando el pasa por la computadora le dice: "Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta le dice: "Manuel Duque, 52años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y ésta le dice: "Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por Marico... acaba de perder el vuelo 1455 de IBERIA"

COMO LLAMAR A LA POLICIA EN VENEZUELA!!!

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté, silenciosamente y me quedé oyendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de qué calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no, y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible... Si pasaba algo que volviera a llamar.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé la cabeza con la bala y ahora están sus sesos regados por el jardín!!!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía Metropolitana, Disip, una patrulla de la guardia, un helicóptero de la PTJ o como se llame ahora, 1 unidad de rescate, 3 defensores del pueblo, los círculos bolivarianos del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara mas que de asombro de CAGADO. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesto: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

COÑO ´E TU MADRE...!!!

CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE UN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Buenos días. Gracias por llamar al Instituto de salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si es usted obsesivo-compulsivo pulse reptidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades pulse el 3, el 4, el 5 y el 6.

Si usted es un paranoico, nosotros ya sabenos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiento a personas más importantes que usted.

Si su crisis se debe a que ud. votó por Chavez ................ JODASE Y CUELGUE.

Aqui atendemos locos, no imbéciles*

LA TECNOLOGIA EMBRUTECE!!!

Estar en el 2008 implica que.

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no juegas solitario con cartas verdaderas hace años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta a tu lado y le hablas por el MSN.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas ladillado en una cola y usas tu Celular para ver quién esta en tu casa o llamar a un pana.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin Celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

10. Te levantas en la mañana ves el celular y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. La última vez que hablaste con un pana fue por MSN o por el facebook

13. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu computadora.

14. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

15. Estas como webon leyendo y no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

16. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (estas perdido de webon)!!!

17. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será?

DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA!!!

Querido Diario...

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia y estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un rato me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: ...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré un libro de metafísica. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Coño de la madre, no me joda!!!!!Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!! Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Mis compañeros no me creen, pero el pollo estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.La metafísica es una mierda!!!! .... Décimo tercero día de dieta.La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con unbisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es uninfiltrado de la CIA.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí.