ASÍ SON LAS MUJERES...

Dos mujeres se encuentran en la calle y una de ellas, la que salía del Salón de Belleza dice:- ¡Hoola, amiga!. ¿Te cortaste el pelo?

¡Sí, querida! No te imaginas con quien... con Piero, el maestro de la tijera. ¿Qué tal? ¿Qué te parece? Vine enseguida apenas llegó de Milán, acaba de regresar.

¡¡¡Maaaraaaviiillooosooo!!! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quisiera hacérmelo igual. ¿Fueron mechas?

Noooooo, me aplicó una nueva técnica de aclaramiento que trajo de Italia... Imagínate.- ¡Waoooo! bella amiga, bella! te felicito!

Sí amiga, anda, háztelo cuando puedas, seguro que te hará algo extraordinario, además con el pelo que tienes quedará encantado, dile que vas de parte mía para que te trate bien y te haga algo chévere. Bueno, después me llamas para contarme.

O.K. Vamos a ver sí nos ponemos de acuerdo y salimos un día ¿Sí?- Claaaaro... amiga, a eso sólo hay que ponerle fecha... BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA (Media hora después).

Bueno amiga vete a tu casa que, tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.- ¡Ay amiga!, qué linda eres, estoy tan feliz por ti.

Al despedirse una de las mujeres se va pensando:

Que vaina tan fea lo que le hicieron en ese pelo... pobrecita, y la muy imbécil se cree que está bella. No entiendo a su marido, ese carajo, con lo buenisimo que está, sigue casado con ella, además está burda de gorda... ¡qué bolas! Ese le debe montar más cachos... ojalá me parara para montarle los cachos, pobre estúpida.

La otra mujer se va pensando:

Esa puta de mierda, debe estar muriéndose de la envidia. ¡Ja! qué hipócrita, como sí no supiera que se la pasa buceando a mi marido cada vez que lo ve y todavía quiere hacerse lo mismo que yo en el pelo. Desgraciada, no es posible con su pelo de paja y lo esquelética que está, parece una escoba de buhonero, ni con un implante. Será para que al marinovio le de un infarto cuando la vea.

Y ASÍ SON LOS HOMBRES...

Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería.

Uno dice:- Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?

No guevón, me lo lavé y se me encogió, Por qué?

JAJAJA es que te ves bien mariquito... cuidado te tocan el culo.

Si marico, pero a tu novia también le encanta.- Jajajajaja... Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJA, con gusto coño de tu madre, cabrón.

Mira, Y sigues pendiente del softbol el domingo?

De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.

Dale, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi maricón... JAJAJAJAJA

Uno de los hombres se va y piensa:- Ese coño 'e madre es burda de pana!

Y el otro:- Esa rata es un vacilón!..

LOS DIFERENTES GENEROS DEL METAL!!!

Para aprender las diferentes corrientes del metal que existen en la actualidad vamos a suponer la siguiente situacion:

Una hermosa princesa esta secuestrada en un castillo, el cual esta custodiado por un enorme dragon, el caballero interpretara cada corriente del metal para entender mejor lo que cada genero expresa:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog, mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo a gran velocidad, pelea con el dragón con la espada , salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en su barco , mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, la deja en medio del bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa mientras tortura a la vez, despues la mata y se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la princesa y se la vuelve a tirar.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve que el dragón esta devorando a la princesa, que es su amada, deprimido empieza a llorar y su alma se inunda en un mar de lágrimas, que no tardaran en secarse cuando el dragón lo descubra y tenga el mismo final que su amada.

GOTHIC METAL: Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, pinta con rimel negro los ojos del dragon luego observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una mujer tan hermosa, entonces el dragón se lo devora.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon, el cual no lo mata porque le da Lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo golpea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".

GLAM METAL: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar porque se muere de risa. Entra al castillo, le roba el gel y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.

PUNK METAL: Le tira una piedra al dragón y huye gritando "'A la mierda tu sistema!!!". Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado de mohicano a la princesa y se pone a vender pulseras, collares y objetos de jack en el pasadizo del castillo.

EMO: Llega en monopatin, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace backflip y desliza las escaleras para irse, no sin antes darse unas cuantas hostias.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y la viola, luego se va...sin la princesa.

TECNOLOGIA AEROPORTUARIA!!!

Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía.

Cuando el pasa por la computadora le dice: "Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta le dice: "Manuel Duque, 52años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y ésta le dice: "Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por Marico... acaba de perder el vuelo 1455 de IBERIA"

COMO LLAMAR A LA POLICIA EN VENEZUELA!!!

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté, silenciosamente y me quedé oyendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de qué calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no, y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible... Si pasaba algo que volviera a llamar.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé la cabeza con la bala y ahora están sus sesos regados por el jardín!!!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía Metropolitana, Disip, una patrulla de la guardia, un helicóptero de la PTJ o como se llame ahora, 1 unidad de rescate, 3 defensores del pueblo, los círculos bolivarianos del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara mas que de asombro de CAGADO. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesto: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

COÑO ´E TU MADRE...!!!

CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE UN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Buenos días. Gracias por llamar al Instituto de salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si es usted obsesivo-compulsivo pulse reptidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades pulse el 3, el 4, el 5 y el 6.

Si usted es un paranoico, nosotros ya sabenos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiento a personas más importantes que usted.

Si su crisis se debe a que ud. votó por Chavez ................ JODASE Y CUELGUE.

Aqui atendemos locos, no imbéciles*

LA TECNOLOGIA EMBRUTECE!!!

Estar en el 2008 implica que.

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no juegas solitario con cartas verdaderas hace años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta a tu lado y le hablas por el MSN.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas ladillado en una cola y usas tu Celular para ver quién esta en tu casa o llamar a un pana.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin Celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

10. Te levantas en la mañana ves el celular y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. La última vez que hablaste con un pana fue por MSN o por el facebook

13. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu computadora.

14. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

15. Estas como webon leyendo y no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

16. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (estas perdido de webon)!!!

17. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será?

DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA!!!

Querido Diario...

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia y estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un rato me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: ...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré un libro de metafísica. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Coño de la madre, no me joda!!!!!Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!! Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Mis compañeros no me creen, pero el pollo estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.La metafísica es una mierda!!!! .... Décimo tercero día de dieta.La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con unbisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es uninfiltrado de la CIA.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí.