BARBA PARA PEDOFILO!!!

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome deAtención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

· Decido lavar el carro. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

· Decido echar un vistazo al correo antes de lavar el carro. Dejo las llaves del carro en la mesita, voy a echar a la basura los sobres vacíos y los anuncios y me doy cuenta de que el tobo de la basura está lleno.

· Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el tobo a vaciar en el contenedor de basura. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor de la basura, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

· Decido hacerlo y saco del bolsillo la chequera y veo que me queda un solo cheque. Voy al estudio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había olvidado.

· Decido retirar la lata no vaya a ser que se derrame sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que

· Decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la mesita que esta en el pasillo de la entrada, está sin agua.

· Decido echarle agua y dejo la Coca Cola sobre la mesita y descubro los anteojos para ver de cerca que he estado buscando toda la mañana.

· Decido llevarlos a mi escritorio en el estudio y después, poner agua a las flores. Llevo los anteojos al estudio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo dejó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuve buscando como loco.

· Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama en el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué coño es lo que quería hacer con estos trapos……

· Al final de la tarde el carro sigue sin lavar, no he pagado la factura, el tobo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la mesa de la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo en ninguna parte el control remoto de la tele ni mis anteojos de ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del carro.

· Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho un coño en todo el día haya estado todo el rato danzando por la casa y me encuentre tan escoñetadamente cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajo se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegara, ten paciencia.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado los putos anteojos de ver de cerca.

LA SUEGRITA!!!

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.

Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:

- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- Gracias de parte de tu suegro que te quiere!!!

ALBERTO Y ALICIA!!!

Alberto y Alicia son pacientes en un hospital psiquiátrico, y un día caminando cerca de la piscina del hospital Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo donde quedo inmóvil.

Alicia inmediatamente se lanzo nado hasta el fondo y lo saco. Cuando el director del hospital se entero del acto heroico de Alicia ordeno que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que había demostrado ser una persona mentalmente estable.

El director dijo a Alicia tengo 2 noticias para ti, una buena y una mala.

La buena es que te dimos de alta, el hecho de haber salvado la vida de Alberto demostró que eres una persona capaz de responder razonablemente ante una crisis, por eso llegue a la conclusión que eres una persona sana y puedes abandonar el hospital.

La mala es que Alberto, el paciente que salvaste, se colgó en el baño con un cinturón poco después de que le salvaste la vida, Alicia lo siento mucho Alberto esta muerto.

Alicia no muy sorprendida contesta al director:

No se colgó el... lo colgué yo para que se secara!!!

COSAS DE MUJERES!!!

Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:

-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?

- ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?

-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?

-¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.

La mendiga pasmada le replica:

-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!

-Uuujumm!!

No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que sepa que una mujer NO Gasta por capricho!!!

LOS REGALOS DE MAMA!!!

Eran 3 hijos ya casados, lejos de su hogar, independientes y prósperos, que después de varios años de ausencia, se reunieron y hablaron de todo, y coincidieron en añorar lo lejos que habían estado de su madre, del cariño que ella les tuvo, el apoyo y las oraciones que siempre les envió, por todo lo anterior decidieron hacer una competencia para ver quien le enviaba el mejor regalo en compensación por todo lo que habían recibido

El primer hijo le construyo una casa enorme y lujosa, el segundo le envió el Mercedes Benz más caro con chofer, el tercero pensó en ganarle a sus 2 hermanos, y a sabiendas de que a su mamá le gusta leer la biblia pero no puede ver bien por la edad, decidió enviarle un gran loro café rojizo que le costó 1 millón de dólares, el cual fue entrenado por 12 monjes tibetanos durante 20 años para que se aprendiera la biblia en su totalidad, así mama solo tendría que mencionar algún capitulo de la biblia y el loro lo recitaría.

Al poco tiempo, mama escribió una carta de agradecimiento a cada hijo, al primero escribió:

Isaac, La casa que construiste es tan grande, yo solo vivo en un cuarto y ahora debo limpiar toda la casa, pero gracias la casa esta bellísima.

Moisés, estoy demasiado vieja para viajar, no uso el mercedes te envío de regreso al chofer, pero debo decirte que el auto esta bellísimo gracias.

Mi queridísimo Abraham fuiste el único que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre, EL POLLO ESTABA DELICIOSO!!!